我是个特别会洞察自己心里的人。同样的，我也能特别快感知到别人的状态。

和火先生的交往，于5.5告一段落。依然是冷处理之后的甩手。

其实我也知道，这段感情的开端就并不纯粹，但我的天性使然，让我无法拒绝善意的靠近，和机会的尝试。即使这是一次失败的尝试。

火先生是个有主见，聪明，而且果断的人。就像他追我毫无预期一样，他提出分手也是没有先兆的。但确实，我们并不合适，因为都冲动，而且不肯退让。

离开他。我并没有半点犹豫。但我不喜欢目前接触到的各位男性分手的方法，我觉得大大方方的告知想要分手的想法，并且沟通，并不是一件难事，甚至，我自觉我不是一个胡搅蛮缠的人。冷处理是我最不屑也是最不喜欢的一种方式。我希望下一次，我不会也不要再遇到这样或做这种事的人了。

这时候应该插入一首，毛不易的《呓语》。

我不是一个会转弯的人。我也没遇到那个能让我转弯的人。我有时候不是不能接受改变，但我想要找到那个，能让我愿意改变也理解改变的人。

我确实是个怪异的人。我的多面性让我在爱情这条路上吃尽了苦头。我并不缺少遇到优秀对象的机会，但我没办法遇到那个真正心灵上能契合的人。往往是在最初的一个月里就走完了热恋的状态，一旦身份转变，我就开始平淡如水，第二个月就进入了折腾作妖的状态，于是在第三个月必然谈崩。

我期待能遇到在经历了作妖状态后仍然爱我如初的人。

然后。我现在的情绪又受到了很大的影响。毕竟，认真谈恋爱付出感情的人，在理性也依然会受伤。我现在被巨大的寂寞和受挫裹挟着，哭是没办法哭出来的，但又无法自我救赎，我的心脏很重，我好像在身体里，在心上撕开了一个巨大的口子，但我不能和别人说，就算他们问，我也不能说，我好像越不说，我就能好的越快，我必须不能说，因为我不希望我身边的人也被这种情绪裹挟，我装作无所谓，装作不难过，我安静的蜷缩着，减少进食，减少活动，等待这场暴风雨的过去，或者等待下一个救赎。但这次，我会更持久或者是更快速的暴露自己，以减少后续的伤害。

我现在少进食，睡不太着，也许会瘦吧，会变得更好看了吧。失恋给人的伤害太大了。